TEKNOLOGIA EI OLE mitään ilman hypetystä. Mikään tekninen tuote ei myy, ellei siihen liity elämää suurempi tarina.
Sama koskee politiikkaa, jossa kenestä tahansa jormasta voidaan tarinoimalla tehdä vaikka Amerikan presidentti. Siksi sekä poliitikkoja että tietoliikenteen uutta ihmettä 5G:tä ylistetään maasta taivaaseen.
Joku luulee G:n tarkoittavan gigaa ja toinen generaatiota. Oikeasti se on lyhenne grillistä.
Kuten jokainen mökkiläinen tietää, viiden grillin järjestelmä on huomattavasti parempi kuin neljän ja täysin toista luokkaa kuin kolmen.
Jotta tässä hyperbolan superlatiivimaailmassa selviytyy, on pakko turvautua happotestiin.
Alun perinhän juoni oli siinä, että kulta tykkää happokylvystä, mutta moni halvempi metalli suorastaan sulaa siihen.
Jos 5G:n upottaa happoon, siitä ei jää sakkaan edes jälkeä.
RAAKA TOTUUS ON, että 5G ei ole muuta kuin joukko nopeasti vipeltäviä aaltoja. 5G:n ytimeen pääsee, kun ajattelee peruskoulun luokkaa täynnä adhd-poikia.
Kuten opettajat tietävät, adhd-tapausten kiinnostus ei pysy yllä pitkään. Näin on myös 5G:llä.
Koska 5G-aalto on kovin pieni, se kipittää itsensä uuvuksiin jo lyhyellä matkalla. Mastosta on edetty tuskin näköetäisyyden päähän, kun 5G jo hyytyy.
5G siis toimii kuin käänteinen posti. Posti vie konttorinsa mahdollisimman kauas, mutta 5G palvelee vain lähellä.
Myös ikkunalasien tapaiset mitättömät esteet ovat sille ylivoimaisia. 5G iskee nenänsä kuin karkkikaupan ikkunaan, mutta sisään se ei pääse.
JOS KUITENKIN sattuu haluamaan 5G:n asuntoonsa asti, on hankittava antenni.
5G:lle ei tietenkään käy mikä tahansa keskusantenni. Ei, vaan taivaalta on haalittava aaltoja ihan erityisellä mimosanherkällä haravalla.
MiMo-antennin piikit harottavat eri suuntiin, jotta myös yhteistyöhaluttomat ja muualta pompanneet pärskeet saadaan talteen.
Tosin sellaista haravaa ei ole olemassakaan, jolla vähänkään kauempana liplattavien laineiden noukkiminen onnistuisi.
KOSKA HEIVERÖISET aallot eivät jaksa edes puolimaratonia, tukiasemia pitää rakentaa joka niemeen, notkoon ja saarelmaan.
Suomessa on kohta enemmän tukiasemia kuin järviä. Eikä sekään vielä riitä.
Aalloille on annettava lisää puhtia nostamalla lähetystehoa. Tästä seuraa, että 5G-tulevaisuudessa mikroaaltouunit käyvät tarpeettomiksi.
Jatkossa puuron keittää helposti yhden sivun pdf-tiedoston lähettämisen sivutuotteena. Joulukinkun paistoon toki vaaditaan pitkän elokuvan lataaminen.
Lähetystehoista taas seuraa ammatillinen eriytyminen. Tulevaisuuden tietoliikenneinsinöörit tunnistaa jo kaukaa foliohatuista. Faradayn häkkipäähineet erottavat grillaajat grillattavista.
Sähkömies tai -nainen osaa sähkömagneettisen suojauksen. Alan ammattihenkilö perusmaadoittaa itsensä jo reippaassa kävelyvauhdissa.
KUTEN KOKEMUKSESTA tiedämme, teknistä kehitystä ei voi pysäyttää. 6G:tä odotellessa kannattaa siis pystytellä mimosa-antenneja ja viritellä 5G-modeemeja joka mökkiin.
Internetin sisältö ei siitä parane mutta lentää joutuisammin vaikka Junttilan tuvan seinään.
Tosin vain jos tukiasema on oikein lähellä ja Junttila hankkinut beamerin, joka on oikein kytketty, antenni täsmälleen oikeassa paikassa ja modeemi prikulleen oikein määritelty.
Keemikko
5G-foliohatuton
Kirjoittaja on Kemia-lehden pakinoitsija, joka väittää katsovansa maailmaa erlenmeyerlasien läpi. Valkoisen takin alla piilee kuitenkin monitaitoinen maailmankansalainen, jolle mikään inhimillinen ei ole vierasta.
