HEI BOOMERI, jos ravintolaan haluat mennä nyt, niin takuulla yllätyt.
Nykypäivän trattoriassa sekä asiakas- että henkilökunta koostuu lähes yksinomaan naisista. Sellaista tilannetta ei olisi kultaisella 1970-luvulla voinut kuvitella.
Yksin liikkuneen naisen oli vaikeaa ellei mahdotonta päästä soittoruokalaan edes sisään. Naisparikin saattoi tulla heitetyksi krouvin kynnykseltä ulos, vaikka kyseessä olisi ollut esimerkiksi työkavereiden illallinen työpäivän päätteeksi.
Nainen kapakassa oli epäilyttävä näky, jopa tarjoilemassa. Tasokkaan ruokapaikan tunnusmerkki valkoisten pöytäliinojen ohella oli mieskyyppari.
Toisin on tänään. Mies huolitaan ravintolaan vain vahvasti tatuoituna ja silloinkin ainoastaan keittiön puolelle.
Keittotaidolla ei ole niin väliä, kunhan ihoon on piikitetty riittävästi mustetta. Kyllä nykykokitkin ovat kiertäneet Perhot ja Haagat mutta kaukaa.
RAVINTOLAT EIVÄT ole poikkeuksia. Sama kehitys on nähtävissä myös urheilussa ja kuntoilussa. Punttisalissa kuin punttisalissa äheltää muutama mies valtavan naislauman keskellä.
Ryhmäliikuntatunneilla XX-kromosomit ovat vallanneet kaikki suorituspaikat riippumatta siitä, mikä kulloinkin muodikas laji on vuorossa.
On huvittavaa perustaa Lady Gym Jooga -ketjuja tilanteessa, jossa mies voi eksyä saliin vain vahingossa.
Jos herraseuraa etsii, potentiaaliset paikat ovat vähissä. Ennen vanhaan nyrkkeily oli raavaiden mutta yksinkertaisten miesten maailmaa. Nyt säkkiä mäiskivät terävät naiset.
Erityisesti potkunyrkkeily pitää Pirjot pirteinä ja puolisot kotitöitä paiskimassa. Harva mies haluaa monoa otsaan, jos parisuhteeseen ilmestyy riitasointuja.
Tiettävästi ainoa nykyajan miesluola löytyy sikariklubeista. Niihin nainen ei työturvallisuussyistä pääse edes siivoojaksi kuin savulta suojaavassa painepuvussa.
MYÖS PUOLUSTUSVOIMIEN johto on luonnollisesti kiinnostunut uuden ajan amatsoneista.
Naissotilaita ei tarvitse haalia muinaisesta Dahomeystä, kun pippurisia taistelijoita löytyy joka niemestä ja notkosta. Nyt tämä talenttisuma halutaan houkutella armeijan harmaisiin, anteeksi, kurkkusalaatteihin.
Syy naisten sotakutsuun ei ole sotasalaisuus.
Miesten Y-kromosomi on päässyt pelituolin, näytön ja jääkaapin välisessä Bermudan kolmiossa rispaantumaan niin pahasti, ettei miehille enää ole laillista kuntoluokkaa.
Laatuluokitukset on jouduttu sopeuttamaan nykypäivään. Cooperin testistä on luovuttu ja palveluskelpoisuuteen riittää se, että kykenee nousemaan sohvalta vain hieman avustettuna.
Kun uudesta reittauksestakaan ei ole ollut tarpeeksi apua, vaan miespuolisten soturien rivit harventuvat harventumistaan, hommaan on pakkokin valjastaa bikinifitnessin harrastajat.
TUNTUU, ETTÄ miehellä ei ole tilaa enää missään eikä Y-kromosomillista tarvita kuin korkeintaan koristeeksi.
Maatöitä ei juuri ole, ja moto hoitaa sadan miehen metsätyöt tunnissa. Autoja ei voi rassata, ellei satu olemaan elektroniikkainsinööri. Kaikki koodaavat, erityisesti mimmit.
Eihän sitä kukaan kromosomeilleen mitään mahda. Mutta edes baarit ja ravintolat saisivat lakata rakentamasta liiketoimintaansa pelkästään tyttöjen iltojen varaan.
Kapakat voisivat ryhtyä raottamaan oviaan myös miehille. Heille kelpaisi vaikka antaa vähän alennusta. Mies tai pari voisi pitkässä juoksussa lisätä naisasiakkaidenkin tyytyväisyyttä.
Keemikko
Yhden tähden ravintolakriitikko
Kirjoittaja on Kemia-lehden pakinoitsija, joka väittää katsovansa maailmaa erlenmeyerlasien läpi. Valkoisen takin alla piilee kuitenkin monitaitoinen maailmankansalainen, jolle mikään inhimillinen ei ole vierasta.
