REKRYTOINTI OLI ennen suoraviivaista. Kemiantehtaan johtajaksi pääsi vastaamalla kielteisesti kysymykseen ”oletko bolshevikki”.
Muihin posteihin aukesi tie kädenpuristuksella. Todistuksia ei kukaan katsonut. Muutama ikiteekkari sai lopputilin, kun N2-vuosikurssin jälkeen tuli lipsauttaneeksi kirjainyhdistelmän DI.
Sitten työelämä pilattiin Amerikasta kopioiduilla kyykytystempuilla. Ensin tuli ilmainen harjoittelu. Taloon otettiin tuoreita maistereita muka työssä oppimaan. ”Harjoittelua” jatkettiin niin kauan kuin mahdollista. Kun Pirkko sai lähteä baanalle, tilalle tuli Tarja, tietysti palkatta.
Seuraavaksi työntekijöistä tehtiin alihankkijoita, joille saattoi myydä työpisteitä, kirjanpitoa ja muuta rahastettavaa. Ennen asunnonvälittäjä oli työsuhteessa, nyt sopimussuhteessa.
Työpaikasta pitää pulittaa ”toimistomaksua” aikana, jolloin toimistoa ei tarvita. Kämppien myynti hoituu kotoa, mutta konsernin maksu juoksee.
OIKEIN OVELA voi teettää firman kaikki hommat ilman palkkakuluja. Ensin jaetaan projektit sopiviin paketteihin, sitten isketään työpaikkailmoitus verkkoon. Koossa on hetkessä satapäinen joukko innokkaita hakijoita.
Pyydetään jokaiselta työnäyte valitusta hankkeesta ja kerätään maisterinplantuilta ja märkäkorvilta insinööreiltä 30-sivuiset viimeisen päälle puleeratut suunnitelmat. Lopuksi kopioidaan töistä parhaat palat, lähetetään ne asiakkaalle ja pannaan lasku perään.
Jotta juoni ei paljastu ilmaistyöntekijöille, heitä nöyryytetään kommentoimalla hakemusten laatua ikävin sanakääntein. Mielensä pohjamutiin asti pahoittanut ei lähde selvittämään harjoitustyönsä kohtaloa.
AMERIKAN OPPIA on myös fake it till you make it eli huijaa ja toivo parasta. Yrityksen on näytettävä hyvältä ulospäin, vaikka kassa olisi tyhjä ja luottokorttien limitit paukkuisivat.
Katu-uskottavuuden vuoksi firman on pakko olla hankkivinaan lisää työvoimaa. ”Kaipaamme kipeästi uusia vahvistuksia energiseen joukkoomme” -ilmoitus menee hyvin markkinoinnin korvikkeesta, varsinkin kun markkinointiin ei ole varaa.
Tästä seuraa, että Suomessa on samanaikaisesti sekä työvoimapula että työttömyyttä. Pula tosin koskee vain ilmaisia ihmisiä. Sitä eivät ekonomistit ole ymmärtäneet. Työvoima ei kohtaa, jos se joutuu maksamaan rendezvousin kulut.
JOS KASSASSA kuitenkin sattuu olemaan rahaa, hakijoilla voi teettää mitä mielenkiintoisimpia psykologisia testejä.
Totta kai työnantajan on välttämätöntä selvittää, minkä eläinten kaltaisina Maija pitää perheenjäseniään.
Musteläiskätestillä saa varmat todisteet siitä, kuinka henkilö sopii toimistoon. Jos työpisteellä läikkyy nestettä, pomo tietää jo ennakkoon Maijan näkemyksen kuviosta.
Bravuurinumero on älykkyystesti. Sillä seulotaan sanaristikkojen harrastajat muista, joten henkilöstölle on helppo jakaa työtehtävät.
Tosin harjoitus tekee palikkatesteissäkin mestarin. Amerikoissa testien valmennuskurssit ovat suosittuja ja hyvin kannattavia. Parhaiten koulitut osaavat rekrytehtävien kysymykset ja optimaaliset vastaukset ulkoa.
JOS JOKU oikeasti palkataan yritykseen, jossa on oikeasti positiivinen kassavirta, luvassa on käsittämätön titteli ja ulkoavaruudesta haettu työnkuva.
Jotta älyvapaa stiiknafuulia ei löisi heti silmille, kaikki väännetään kielelle nimeltä Broken English. Mitä järjettömämpi nimike, sitä varmemmin se on englanniksi. Tarkoitus luonnollisesti on, ettei sitä kukaan ymmärrä eikä siten voi kyseenalaistaakaan.
Keemikko
Non-Bolshevik Customer Success Analyst
Kirjoittaja on Kemia-lehden pakinoitsija, joka väittää katsovansa maailmaa erlenmeyerlasien läpi. Valkoisen takin alla piilee kuitenkin monitaitoinen maailmankansalainen, jolle mikään inhimillinen ei ole vierasta.
